我和小戴的水果又开始有了烂掉的趋势，回来的路上便从超市买了冰糖。一一地把水果去皮切丁，然后满满地堆在小锅里面。加水，加水，担心不够，多加了半碗；放糖，放糖，担心不够，也多放了半把——盖上锅盖，烂炖一气，水咕咕地冒泡泡了，才断电停止。

    桃子的口味是很好的，俨然有罐头的感觉！苹果也不错，本来就已经绵绵的，如今一煮，更是入口即化；只是梨，依然还是脆生生的感觉！

    玻璃碗盛放，满是晶莹剔透的清爽，好似精致几分的心情！总算是掩藏了切到手指的小伤痛，八卦一句，一块五毛钱的水果刀还真是干脆利落，不等咔嚓一声，已经血溅梅花了！卡通版的创可贴也很是舒适，绿色的似乎算是草地，黑白的足球似乎算是运动版吧!

    检讨一下，糖，放的超多了，有些发腻！以后要改进啊！

    好几天了，总算静下心来，可以安静的做点事情。今晚，天气凉爽，有点小冷；一切，是清醒的状态，心情，一如天气。

    其实，清醒的状态很是不错；但是，清醒也是有等级可分的。也许，我还只是初级的清醒——从迷茫中走出来，还没有更透彻的继续清醒下去！这已经是好事了，不是么？

    只有自己知道，自己都迷茫了什么！一种无序的茫然甚至幻想状态，好像迷醉，自知不该如此，却又无为而治，只得任由发展。

    力量，永远太小，心底的脆弱征服了强劲。外力，或者时间，可以改变这些，所以，消极的妥协吧，等待时间的强力。

    不否认，一直这样妥协着，许多事情交给时间和生活慢慢地改变。

    现如今，有改变了！有自己喜欢的改变，这样挺好！继续清醒下去吧，透彻一点，深刻一点……

    被动了，没什么不好吧？关键是，我自己主动不起来，那能怎么办？

    有时候，被动，是一种自我保护；太主动了，反而功利了，自己心里抵触。生活里面，总是这样子，有时候也不好！像守株待兔的傻瓜，傻乎乎地在树桩子旁边悄然地消耗自己的青春和心力。

    可是，一路还是这样走下来了。就算自己想要，也还是温吞的含糊着；无论多么期待，也会得过且过的迁就了。迁就，不是让生活迁就自己，而是让自己迁就了生活！多多少少有些悲哀的色彩！

    曾经，我想留在济南；却最终也没有蹦跶几下，打算安安稳稳地再回到烟台。虽然，心中一直都有那么个“念想”——不强烈，却一直细水长流地环绕着自己。就向前面说的，坐以待毙，却有梦想天开，虽然消极被动，却偶尔的又幸运、误打误撞。所以，最后，还是留下了——在济南！

    想说的是：在我心中，在我心中，一直都是有那个想法的，虽然表面平和了、妥协了，但是，心里，总是有难以割舍的情怀。

    在心里，还有一个情怀，每时每刻都一直难以割舍。不知道自己是否能拥有自己期待的，却也有不完全否认自己就会失败！——什么人啊！不想放弃，却又不主动努力——自己都有些鄙视自己！

    还想说，虽然没主动努力，但是，一直在平淡的生活中发现和营造一点点的氛围，创造将来或许会拥有的那一线可能！——唉，消极的人，也是固执的吧！

    心里，在心里，有一个类似于信念一样的东西，很温暖……

    现在，有些事情开始确定和清晰。生活的清爽，总是要找个缺口，有了缺口，会让所有的都开始清爽。就好像漫天的迷雾，关键的一个缺口就是“太阳”，有了太阳就一切了然了。

    7月22号那天，到了日照。山东沿海的一个小城。去之前，只知道这是一个新兴的旅游城市；去之后，才知道，新兴确实是新兴，有老城区的破旧，也有新城区的清新，新兴只能是这样的新兴——没有太多失望，因为开始就没有太多的想象。去之前，只知道那里有老丁——刚刚当了爹的老丁；去之后，才知道，那里还有除了老丁之外众多的大学系友——马哥、马泉（是系友，也是亲师姐夫）、刘献琦、韩志国、杜光兴。还有临时出差过去的石头，大家呼呼啦啦凑了一桌子。晚上，天空飘着微雨，我们却在屋子里喝的热火朝天。有意思。

    7月23号，培训就正式开始了。每天规规矩矩的上课，或是暴雨、或是烈日，总之都不让人消停。偌大的曲师大日照校区，没有太多的高树，无遮无拦的，什么都让人赤裸裸的消受——没有半点留影的兴致——虽然、其实，人家校园还是挺好看地——宽敞、整洁，整个小区的楼宇建设是深红色的主色调——这也挺漂亮，红红火火的。

    居住的地方是大学城的学生公寓。日照的大学城挺有大学城的感觉，校区和居住区是分离的，后来从组织方的介绍中获知，校区是各家自己的，但是学生公寓区则是日照市政府组织建设的；所以，各个大学的学生都居住在了这片“公寓区”里面。我们居住的地方叫：文泽园，对面还有一个公寓区叫：四季花园。每个公寓区里面公共设施齐备，餐厅、话吧、商店、娱乐场所都是齐备的，完全是个小社会。

    整体的环境还是挺好的，只不过，我们具体的住宿环境就有点让人“微词”了。简易的学生宿舍，类似于光板床一般的硬板床（一层薄薄的小褥子可以忽略不计）；房间内只有桌椅和带着浓重味道的卫生间，如此而已，对了，还有暖壶一把。洗澡要去楼下的公用澡堂，饭票也要一天一领，想要拖把么？自己去领；想要纸篓么？自己去领；想要被子么？自己去领；想要蚊帐么？自己去领；想要蚊香么？自己去领；想要盆子么？这个不能领，自己买吧！想要衣服撑子么，这个也没有，自己领吧。至于床单不甚干净、枕巾不甚干净、毛巾被略有异味，那就忍受着点，爱干净么？爱干净就自己去再采购一套床上用品，顺便给自己敲敲“警钟”，以后不管去哪，都自己预备着点！——其实，那些可以领取的东西，我们也只是在最后的最后去别人屋子串门，才知道“可以领取”，所以，居住期间一直没有机会“享用”呢！

    嘿嘿，住的条件，是可以克服的。努力的睡好硬板床；努力的赶时间，超级迅速地在每晚九点之前杀入浴池，狂洗个热水澡；努力的做好一切，保证学习！哈哈。

    培训，全天候的，前两天是十分难过的——时间走得极其缓慢；同样，两天之后，时间有走的极其迅捷——时间就那样不只不觉的过去了。教授们的讲座还是很有用处的，最起码让我在意识上认认真真的做好了准备。7天，12场报告，含金量还是很高的——大到省里的领导，小到一线辅导员教师。组织方的安排别有用心，前几天的报告都是领导们的，这叫理论上的引导；后几天的报告是学者们的，这叫实践上的落实。按理说，后几天的报告更有实用性，但是由于培训中期出现了严重的“大事故”，使得从不逃课的我冠冕堂皇的逃掉了几次有价值的报告！

    什么叫“大事故”？我只是一个旁观者，我没有亲历。因为侥幸，逃过了一次痛苦的经历。所谓的“大事故”，科学的说法是：“食物中毒”。所谓侥幸，是因为下午出去逛街，晚饭没有在餐厅吃。同事们、朋友们，有不少遭受上吐下泻之苦的，由于人数众多，忙坏了日照人民医院的医护人员。

    临行前的晚上，出来和马哥吃晚饭。那天日照海雾浓重，后来空气中竟漂浮着细细的小水珠。晚饭之后，没有回学校，和马哥去了她单位。历来对报社都有好奇心，虽然自己做不来那活。陪马哥做夜班到12点钟，迷迷糊糊回到马哥的住处，本想一觉睡去，但这好似不现实的。久别重逢总是要聊聊天的，所以，两个女人，一个躺在床上，一个躺在地上，高高低低的说着关于情感的话。

    很害怕说这些事情，却每次又充满了诉说的欲望。说出来，好像只是单纯的说给别人听，用别人的头脑来做一个客观的思考，但是，每每换来的结果又都是相同的，用自己的执拗来抗击别人的劝说。就这样矛盾下去吧！

    回家来，向朋友们宣布我的决定，自己没有些许的感觉，倒是贺大王一下午唠叨了好几次，以后真的就不回来了？每次每次，都满是不舍得语气。与自己而言，真是没有些许的感觉，是这三年的生活造成的，不是么？以后，还会继续过假期，在每一个大大小小的假期，仓皇的买车票回到这里。

    只是，这次，半月之后，我要真正的离开了。好奇怪，真的要离开了！好多朋友问：确定么？准备好了么？——都是很严肃的样子——这是我欠缺的，我不知道要多么认真、多么辗转反侧，真的确定了，轻轻松松的就确定了。就这样，我还是没心没肺的，不善于提前思考太多。

    我也不知道未来怎么样，走过去看看再说吧！

    多么想真的就是“无法把眼光从你身上移开”，这是不能达到的。总有现实的情况在改变，所以，自己陶醉的状态会清醒过来。

    所谓的陶醉，未必就只是关于爱情，是太多和幸福有关的。只是不容我们永恒的享受，有些幸福的质态在悄然改变。人老了，衰弱了；人走了，消失了——这是无法轻易用“伤感”二字来覆盖的。

    我看到了他们的老态，也听到了他们忧郁的语言，好难过。幸福，无法让我总把目光驻留。靠近的时刻，才体会到坚强的脆弱；远离的时刻，更多的坚信无论是谁，都有脆弱的坚强——这是奇怪的状态。我们执拗地远离，不去靠近，为什么呢？用那么淡然、飘渺的坚强来自欺欺人，却不敢轻易的融化坚冰一般的脆弱。也许，真的就是执拗吧！

    鄙视这份执拗！但是，他们也充斥着我的躯体！

    让我的目光在你们身上驻足，幸福，永远吧！

比如：1、看林志颖的笑容，一直都是甜美

2、听杨樾的声音，一直都是年轻有质感

3、对米奇的钟爱

4、用彩虹qq，看到心里一直都有的那个人隐身在线时，不知不觉的自言自语，傻！

5、每次看《荆棘鸟》都会沉迷其中

还有什么？一时想不起来。

看到他们，才真正体会到什么叫“老伴”。年轻的时候，我们可以有很多朋友，或者没有朋友也可以自己找乐子，自己独自出行；但是，老了呢？还是要有个“近处”的伴儿才好。

姥姥说，邻居家的奶奶总是拖着小车子和她一起去早市，但是，当姥姥不好意思，想要自己买辆小车子的时候，邻居家奶奶很不同意。想必，怕是姥姥有了车子就不和她同行了吧？嘿嘿，老年人，有自己的朋友，而且，必须有自己的朋友。

记得，很久之前，朱儿说，等我们老了，我们可以读年轻时候写下的信。面对面，手牵手地读，这是一种分享，也是一种陪伴。如果天各一方的读，那就注定了是思念，浓烈而有些凄惨的思念！

不管是夫妻，还是朋友，相伴，才是幸福！

综上所述，要找个可以成为夫妻的人，而且，将来要好好活着，在年老的时刻健康的相亲相伴！或者，朋友，也要在身边，年老的时刻，让一切相亲相伴取代遥远的牵挂和思念……

    这是必然，要敢于承认！

    偶尔会沉浸在毕业的小阴影中，虽然已经很自然地开始为未来忙碌。

    其实，也还是可以回去，只是，身份不同了，我们是过客、是旁观者——清醒、理智！

    身在其中的感觉多好！

    6月30号的毕业典礼，如今看来似乎更像闹剧。更换服装，走马灯一样的登台亮相；会场人多，每个人都在找——找相机、找衣服、找手机、找同学，在句号即将画上的时候，茫然的，来了这么多的，好像不尽兴的省略号……

    会记住，在台子上，一位姓戚的领导给我把硕士帽上的穗子从右边拨到了左边，他说：祝贺你同学！豁然大悟啊！“祝贺”，真的是“祝贺”，台上一分钟，台下三年功！

    也会记住，凡送来的那束鲜花，让一切在散场的一刻开始庄严和庄重，某些某些的情绪油然而生啊！似乎从那一刻，开始有了些不舍的心情。自己淡然许多，倒是从别人的眼神和笑容中总会体味到略带酸楚的成分！

    还要记得什么？皮？关于登台的那场小闹剧？——穗子没有了！嘿嘿！

    7月1号，干了什么？退钥匙，然后领毕业证和学位证，闹哄哄的，一大堆人！有点“最后的聚会”的味道。可怜的学位证书，光秃秃的一张纸，连个结实的外壳也没有。下午去了工艺美院，做了一次短短的小旅行。下辈子，俺也学艺术，哈哈！

    7月2号，似乎才是真正没有怦然心动的。心没有动，真的，媛离开了、倩也离开了，两次送别都是开心和开怀的；甚至琳的离开，不开怀，却充满了紧张；这些，把所谓的伤感都冲散了。

    唯一的一次，芹姐，她是一个真正的大姐，眼泪浅浅的。我、我、我忍住了。帮她和出租车司机交涉，充耳不闻她对皮的嘱托，怕自己哭出来！回来的时候，在走廊，每个人都很安静，只对皮说了一句话，害怕多说还是会哭。

    总有许多的转折和拐弯，在不经意的那一刻。

    不喜欢大喜大悲，还是平静点对待比较好；只是一个转弯，不是么？并不是终了。其实，就算终了了，又能怎么样？依然还是要接受的啊！

    回头看看这三年，才会恍然大悟，原来是这样过来的！下次俺不这么过了！俺总是后知后觉！所以，所以，在现场的“那一刻”，永远做不到及时的“怦然心动”，迟钝了！

    就这样，我毕业了！

    开始了一些列的告别，告别充斥着生活。今天这个同学，明天那个朋友，没有半点的伤感，有些奇怪。曾经计划，每一个和我告别的人，我都要拥抱一下，现在看来，是实现不了的。最早的一次，和凡在街头聊分手之前的几句话，那时刚刚下了点小雨，妹妹终于买下来那条她称作“第一条”的连衣裙。妹妹有些伤感，我们说着有点伤感的话题，却不敢用半点伤感的语调和口气，唯恐已经在眼角的泪水真的积聚起来。妹妹已经摸了几下眼角，这个时刻，无论我是多么的想去拥抱，却也是十分的怯懦。害怕所有的话语都消失，所有的动作都静止，被泪水冲散。还是，平静吧！所以，从那晚之后，想要拥抱的想法悄然的放弃了。这又何必呢？为什么要让泪水淹没一切，在我看来，拥抱肯定是会伴随着泪水的。一直以来，拥抱，就是我心目中最美好的动作，如今，不敢轻易的去做。

    生活忙碌一些总还是好的，在忙碌中尘埃落定，开始真的找寻自己的位置。

    不知道自己以前是在过自己的生活，还是过别人的；也不知道之后，自己过自己还是别人的生活，一切都有些颠覆，有些不对味儿。离别，开始冲乱一些日子和感受，也开始淘洗一些日子和感受。这样，挺好的，真的挺好。

    再过几天，会发生什么？

    不敢想，也不想去想，更没必要去想。一切都会来的！